http://kangyaojing.blogcn.com 又一个 WordPress 站点 Fri, 08 Apr 2011 14:44:15 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 http://kangyaojing.blogcn.com/articles/hello-world.html http://kangyaojing.blogcn.com/articles/hello-world.html#comments Fri, 08 Apr 2011 14:44:15 +0000 kangyaojing http://kangyaojing.blogcn.com/?p=1 欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

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你联系我的时候 恩 心中的感觉还是挺复杂的
高兴是肯定的 想你居然还能记得我
想我在你心里是不是只是个 ** 的对象
一时间不知道该用什么样的语气和姿态和你说话

还正赶上我这段时间情绪特别的不好
恩 我也知道这样的情绪维持太长时间不好
可是 我尽量控制吧

你说你会惦记我 会想我们在一起的时候
我说 我们的那段时间真的可以称得上是昙花一现了
就像之前跟你说过的 压根就没抱有什么希望 因为不想让自己失望
压根没想记住 因为怕给你压力
你想知道的主要是那一夜你是不是表现的很好是么？
恩 挺好 但是会明显感觉到你的心不在我这儿
所以其实当时我就放弃了 我不是主动的人注定了我不会去争取什么
现在我都不知道这个算是缺点还是优点了
如果当时我争取了 你能在我身边么？  能和我在一起么？
恐怕不能吧 因为你知道我太多的过去了 恩 还记得你说因为有崔同学 所以不能
全当我相信你的理由好了 所以 我最终还是逃不过一个过客的身份

当时的时候 挺开心的 因为你是个这么好的男人 恩 也不能说好吧
细心？ 体贴？  恩 可以这么说吧 当时想去去吧 爱咋咋地吧 先把当下过好就好
所以你走了  你去找别人了 我没觉得一点儿意外  恩 也有心里准备

恩 现在的话 很惊讶你还能联系我 呵呵 总觉得 男人们对于这样的事情都是越纠缠的少越好
我懂事吧？  都不纠缠你的 呵呵  上次回来给我捎礼物了 很意外 不过超高兴的 哈哈
于是还真的有短时间在想 有没有可能你还是对我有一些好感的 而不仅仅是炮友
恩 但是 时间真的太长了 而且很讶异  你居然记得那么清楚
这么长时间都没有联系 我一度认为我们连朋友都没有的做了
于是慢慢学会忘记 可是就在我什么都忘了的时候
居然你又出现了 天 生活就像韩剧。。。

胖哥 你要幸福 我们可以还是那么好的朋友 但是破坏别人的家庭的事情 我退出
你可以去找别人 我都可以接受 还能表示理解 老面对媳妇儿一个人确实怪无聊的
但是我不能是那个人 还想问我什么的话呢 就尽管问吧
因为是你

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本来以为 所有都结束了  无论是一种什么关系  都结束了
却意外的收到了书  天
瞬间 觉得特不好意思  还红了好长时间脸
被同屋的孩子们质问了很久 笑话了很久
奇怪 我也有脸皮薄的时候
我以为自己能再任何时候都能处乱不惊的

也看了他写的文字 呵呵  就是这篇文字所有的标题
温暖 很久没有感觉到的 居然会瞬间找回来了
可是 我明白自己什么情况
不能害了人家  恩  朋友吧
谢谢他。。。

很神奇 今天一天写了两篇东西 
因为一个人 不要爱上我吧
我可真的不是什么好人

说个很俗的话 一定会有一个好女孩等着你的
只要你努力去找 无论什么样的天气
你都能依稀看到她的身影
然后不顾一切的追过去吧
我给你加油！

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谢谢你对我的关心 呵呵 这么说话显得我们之间好生分
博客地址给你的原因 对于我来讲
可能是这样的  因为我想我们是要做好朋友的 
我这样一个人 希望通过阅读我的博客 能让你明白
我不适合做一个女朋友  因为很多滥情的过去
曾经我这样说  我这个人花心  但很专一
现在我还是会这么会这么说  就像那天晚上意外去吃烧烤的时候跟你说的一样
但是你说的很有道理  谁会接受这样的过去呢
我相信 你也不老好能接受的吧  这个在我的意料之内
所以不用硬撑着 假装能接受 我能理解的
可是 如果是做个朋友 这样的朋友你能接受吗
可能也有些困难吧 因为很久以来都没有你的消息了
心里多少有些忐忑 虽然给你博客地址的时候
已经做出了豁出去了的打算
可是事情真的像我想的一样的时候
心里多少还是有些失落的
不过 没关心 我会假装坚强 我真的坚强

曾经问过你相不相信一见钟情
你说相信  我说我不相信 也不相信爱情
明白吗 我觉得每个人都有很多过去
我可以不在乎你的过去  可是你一旦知道了我的过去 你会不会在乎呢
不敢保证 谁都不敢保证 所以我不相信

我不知道我表达的意思你是不是能明白
因为你说我们之间有代沟 呵呵  不明白就问吧
欢迎来电垂询。。。

最后祝你发大财吧  既然是做生意的孩子  发财比较重要
谢谢你。。。

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感觉设计进入一个死胡同
是不是因为老了  没有幻想了
才会在一个胡同里走来走去 找不到出路

前段时间的壮志凌云 像被这春天的风刮跑了一样
今天 看起来什么都是那么的遥不可及
忽然觉得就算自己再怎么努力也无济于事
天分吗  不知道了

之前有过的心理准备 积累是个漫长而痛苦的过程
我正站在这个过程的起点 本来是满心欢喜的幻想着终点的欢呼
现在却只能看到路边潇潇的景色

孤独 越来越能感觉的到孤独

许多时候  我都想不起来还有什么朋友在身边
结婚已经被家长们越来越频繁的念叨在耳边
我曾经也想努力去找一个结婚的人的
恩  太难了  所以现在抱着这样一种心态 来接受想跟我结婚的男人
恩 不主动 不拒绝不负责 明显感觉到的累 让我没有任何力气去谈什么风花雪月的事情
这样一个人 我每天都想不起来他 这样也可以结婚吗？ 
心里充满了内疚 我不想这样的  可就是不会爱了 对不起
合适 好像成了结婚的唯一理由  感情完全忽略不计

于是 沮丧  怎么这么笨 设计走进了死胡同
爱情也没有踪迹 仿佛迷失在偌大的原始森林里 到处都是路
可是又到处都不是路

总是给自己打气  为了骗别人 更为了骗自己
说自己活的很好很开心  说这样的恋爱我能接受
说自己什么都无所谓 说自己谁的都不想欠
说自己不愿意负责任 告诉自己结婚和感情没有关系
最后 就真的连自己都骗了

哪个女生不想有个人疼 哪个女生愿意每天都埋在事业里
哪个女生不想能有人让你任性撒娇耍赖
哪个女生不想能有个怀抱无论什么时候都等着你

现在看来 这都是童话 只有在童话里灰姑娘才会嫁给王子
现实中的灰姑娘 对不起  你还是干好你应该干的活儿吧
没有魔法为你变出水晶鞋 更没有那么巧 去吃饭就能碰到王子
所以  还是做好手下的事情比较现实 至少不会挨打和饿肚子

恩 沮丧  我觉得这样形容现在的状态最合适了
我不能让自己绝望 所以就沮丧吧。。。

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无奈 所以去豆瓣上写了些
来继续记录自己年轻时走的路

光棍节 一行四人出去庆祝
被赠送了一只超大的熊 超喜欢
但是不是一种关系的结束呢？  不知道了

去忙了

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于是总是想上来看看 总是想写点儿什么

刚才的想法是想弹琴了
自己也好 有别人听也好
呵呵 虽然知道自己弹并不好
但是真的想弹琴了

现在的感觉 不吃饭 都不觉得饿
好多天了吧 没有吃饭 大家一起吃的时候才能吃一口
白天都不想吃饭 不知道为什么
也许是因为没有人陪 也许是因为想省钱？
不知道自己现在什么想法

这些天来越来越感觉到在外地飘的感觉
这个城市对于我来讲越来越熟悉
可是却没有一点儿家的感觉
下了班  不喜欢回去 不论有没有活干
都会在公司待到很晚
因为不想回去待着  想回家马上就可以上帘卷西风床睡觉

搬家了 住进了大房子
还是习惯住大房子 睡得都比平时好瓷实的多
于是 忽然这样想 我还是物质的
出门的时候基本上都是打车了
于是 又想 我还是物质的
上午的时候 本来有一段时间是忽略了这个想法的
但是 下午的时候 公司来了一批新书
于是我很开心的 一个一个拆封
我喜欢拆新东西的感觉 特别喜欢
当我向大家表达这个想法的时候
老板说 恩 你平时应该挺爱乱花钱的吧
恩 是这样的
于是 又想  我还是物质的

把身上的钱都花光 对于我来讲好像已经是很久之前的事情了
十一回来 刚找回这种感觉  想花钱
之前 因为跟他在一起 因为他没有工资 家里又给的少
说实话 不太敢花钱 好多“奢侈”的习惯都戒掉了
零食 时装杂志 汽车杂志 很久没有买了
为了 把钱给他 我都不知道自己为他花了多少钱
但是怎么说 当时也是心甘情愿的 根本没有想过自己会为他花了那么多钱
现在才想起来 我居然把那么多钱多花了
刚开始上班的时候 因为还跟他在一起 因为还是想让他过得舒服些
所以试着攒了一个月的钱 真的攒下了
对于我来讲 真的是从来没有的事情
我从来都是赚多少花多少的
现在 因为离开了他 忽然感觉 钱好多
忽然感觉我一个月赚的钱 让我悠哉的过个小资生活没有问题
可是在这样一个城市 我还真找不到人跟我一起过这样的生活

我还是物质的 金钱对于我来讲 真的很有吸引力
呵呵 但是 金钱与我想要的生活还真没有太大关系
我是个随遇而安的人 赚多少钱 就能过什么样的生活
当然 钱是越多越好啦
但是生活是自己

从今天开始 我要自己一个人在这样的城市中来去自如
傲然站立在天津各大商场的专卖店前
我喜欢 花钱的感觉

好吧 我是物质的

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以前的朋友 不知道还在不在

物是人非 真的体会到了这样的感觉
中国的古人太伟大了 短短四个字就能表达这么强烈的感情

清明节的一幕一幕 还那么清晰的在眼前
像放电影一样的历历在目

不知道是自己无情 还是他真的不好
为什么 当初能那么坚定的说爱他
当初那么艰难的在一起
当初什么都可以
现在 就一点感觉都没有了呢
接电话 真的有想把电话摔地上踩两脚的冲动
电视剧里的情节真的是在生活重演 卸电池
没有想到 我会这样 第一次

什么都说不明白
我说 如果你对别人的好 别人不想要
那就会成为一种负担对于别人
这样的话 无论你多努力 付出多少
对于别人来讲 都是一种负担
不对吗？

乱 宿醉
其实喜欢的是喝醉了之后可以为所欲为的感觉
我可以不是我 说任何想说的话 作任何不可以做的事
可以肆无忌惮的哭
但是 不用别人来擦眼泪 必须是原则

伤心吗 伤心
但是不知道自己伤心的是什么
为了他？ 不是
我想 更多的是为了自己吧
没有这样过 喝了三天 哭了三天
火车上一路哭回天津
为了妈妈 为了妈妈的眼泪

累了 真的感觉这样 不想谈恋爱了
是我太强了吗 找个能罩住我的人这么难吗？
我要的很简单 为什么总是这样
不用有很多钱 只要能吃饱穿暖就好
有时候攒很长时间钱 去买一件奢侈品 也是一种乐趣
不用有很大的房子 小点儿也会觉得很温馨

单身的时候 我会是个不安分的孩子
因为不想一个人晃荡

这些天 发生的事情只有一件 我必须不能记住
必须当它没有发生过 我明白
你情我愿 我选择 我承担 我永远记得

又是第三者 呵呵 因为专业 所以卓越

随便来个人吧 我们去结婚

想要安定的生活一直以来
可能对于别人来讲 我是个不能给别人安全感的女人吧
所以 自己想要安定的时候 才会这么的难
每一天 都跟自己说 我很强 一个人没有问题
可是 无论是跟谁在一起 我真的做到了不发生任何节外生枝的事情
好吧 我很强

很久没有闻到过自由的空气了
可是在这样一个陌生的城市 我要自由干什么呢？

娟娟 我想你

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我真的很专业 很专业的第三者

这段时间发生了很多的事情

一件一件的整理一下 我怕我会忘记了 这样的感受

清明节 去北京 说实话 我是打算去解决问题的
经过了这么长时间的相处
我真的发现 不合适
虽然 我真的不否认他是好人
是个一般人眼中可以成为一个好丈夫的
但是 不是我的
我跟不上他的脚步
事情做事按部就班 生活中没有任何的意外和浪漫
我不喜欢 我希望 我的生活能总是充满惊喜 总是充满激情和疯狂
当然 这样的惊喜不一定就是金钱所营造出来的
从一开始 我就是知道 我们不是一个世界的人
也许 是我在单位的假象骗到了他
我是个狡诈的孩子 在单位 和在生活中 可以说 完全不是一种人
我和他谈 谈我们之间的不同 心平气和的谈
本来 我想 可以再相处试试看 我想给自己一个机会
让自己能爱上他 可是 好像很难
一直以来 我都以为自己是个 不需要爱情也可以谈恋爱的人
只要他能爱我就行 我知道这样的想法很自私
当初 在一起的时候 也并不是因为我爱他 喜欢他
只是有好感 觉得合适而已
可是一路相处过来 却发现 和一个自己不爱的人生活
很难 虽然他爱我
最终 我跟他说了3天
他给我的选择是分手
我跟他说我想再相处试试看
可是 他说 分手吧
他不了解我 他以为我会再回头
就连前两天打电话的时候 还以为我会不当真
他是真的不了解我 我不会回头的
我选择 我承担 我的原则
当初就是因为我的错误决定 才让自己过的这么难受
也让他过的这么难过

回包头 对于他来讲 是很难的事情
他喜欢北京 超喜欢 可是我不喜欢
最终 他答应 陪我回去 可是我怕我承担不起
他那么好面儿的人 如果一旦回去了 没有过上他想要的生活
我会成为他最大的负担 我承担不起
我不想承担 因为不爱他

戒烟 如果我爱他 我真的可以做到
可是为什么每次一想到他 就没有了任何为他做任何事情的动力呢？
有的时候我真的知道他想要什么样的女人
知道他想要我做什么  可是就是不想为他做
不想 有的时候我为他做什么 也只是觉得应该 做 什么
而不是 为了他想做什么 一开始就没有这样的冲动
我想 我是不爱他的吧

回来后 给妈妈打了电话 因为答应了妈妈
等我想明白了 我会跟妈妈说清楚的
妈妈耐心的听我说了所有
妈妈说我的决定是对的
妈妈从一开始就觉得不合适
是我的坚持才让事情变成了现在的样子
感谢妈妈对我的一贯支持
感谢妈妈对我混乱感情生活的理解
我敢说 没有任何一个母亲 能理解自己的女儿这样混乱的生活
爱妈妈 永远 妈妈知道我所有的感情生活
可是还能很理智很平和的告诉我应该怎么办
真的感谢妈妈 爱妈妈

这里 对我亲爱的姐姐说抱歉
这些事情我都没有跟她说过
这段时间 几乎每个星期都会去北京 也没有告诉她
对不起你 姐姐
因为 我还不确定 因为我还觉得不靠谱
觉得不用让你为我操心
我还没有想明白 不知道自己想要什么
也许是自己什么都想要 太贪了
才会不知道自己想要什么
如果 有一天 我真的确定 我一定 领着他去见你
理解我吧 姐姐 谢谢啊

清明节 的乱七八糟
这个国家法定假日的第一次实施
第一次的清明节休假 我会记住

清明节过后 好多事情都发生了变化
第三者 又一次的扮演这个角色 显得轻车熟路的多
这里说真的 我之所以会有这个想法跟大叔摊牌
有他的原因 如果没有他出现 我会一直忍下去的 可能就真的成了
周五生平第一次 一个人  在网吧通宵 只是为了等他能1点到的火车
结果他说 不回来了 当时真的想放弃了
可是凌晨2点17分的短信动摇了 我的想法
早上5点 打车回学校 我决定听他的解释
6点30出发 跟同学们 爬山去了
一天 我过的很开心  我是群居的动物
虽然通宵了一个晚上 可是还能有力气 爬到峰顶
我都觉得神奇 和大家在一起的时间 什么都会忘记
晚上回来 终于等他回来了
我愿意听他的解释 他讲话 人命关天
我都明白 就这样吧

我不会主动的 因为我不想伤害 任何人
我是连哭都不会流眼泪的坚强的孩子
我再一次说这样的话 我希望我能做的到

我爱他 我选择 我承担

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疯狂的 一个星期  我一定要记下来 我怕我忘记了
怕自己会忘记了 自己曾经也这么年轻过
其实现在已经有些忘记了 不知道我上面记录的是不是真的正确
大致就是这样了 我想我记住

小新说 这是个暧昧横行的年代

觉得特别有道理
这两天发生的所有事情都太快了
让人觉得不可思议

只是希望能不给自己的生活留下遗憾
我是真的喜欢他
可是真的不能在一起
不能害他
我只能咽下了所有
但是 这两天很快乐
无论未来是什么 无论结果怎么样
我只能说我愿意
敢选择爱 就应该敢承担痛苦
我爱他

双保险 所有人都不会想到的


先到这吧 大家都在的时候 不适合想事情

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