忽然间被告知 下午的课不上了
一下在不知道干什么好了
宿舍里安静的好厉害
一个在睡觉 一个去上课 一个去约会了
昨天晚上大家还讨论了好久
两个人在一起是不是合适的问题
老大说 我要离婚 这个我们一致认为太假了
杰说 我要分手 恩 这个还靠点儿谱
我说 希望 我能掌控我们之间的局面
从一开始 我就知道 我们不是一路人的
谁也不能改变谁 那就磨合吧
还回忆了好多我们经历过的事情 当然主要是男人们
不想去想那些人了 所幸的是我学到了很多
谁说早恋不好 我说 得自己经历了 才知道以后该怎么做
年轻的时候 真的是因为自己的不珍惜 也许是不懂
也许是狡诈 我敢说 在高中以前的所有恋爱 我没有付出过我的真心
也就是因为这样 我觉得的我错过了我人生中最爱我的人
幸运的是我们现在还是那样要好的朋友
我敢这样放开了玩这么多年
多半儿的原因可能也有他
我总是觉得无论怎么样 他都能成为我最后的退路
事实也就是这样的
我很感激他 谢谢
能陪我这么长的时间
女人的话题永远是男人 男人的话题永远是女人
这个是真理
男人们 我从你们身上看到我是个怎样的人
从你们身上 我学会了 怎么生活
从你们的身上 我学会了怎么和我的男人们相处
从你们身上 我曾经也看到过生活的希望
前两天 看到一个好朋友的qq签名
“失败的太多 淹没了想要成功的渴望 一种奋起的世界末日！”
现在不是什么没有上进心 而是 年轻是功成名就的渴望 已经被现实生活砸到的粉碎
现在只有一颗想要安定的心
每每这么想的时候 总是能想起博哥说过的话
当时 我说 我就是想靠岸 怎么就这么难呢
博哥说 因为 岸 也在飘。。。
到现在都觉得有道理
老大 问 我们为什么活着
我说 为了你爸妈吧 生你养你这么大挺不容易的
今天降温的同时 挺暖气了 冷啊
今天下午怎么这么绝望啊 抑郁。。。
在这个北方的农村 居然3月份就能下雨 好神奇
想想家里妈妈这个时候应该还在穿很厚的衣服吧
昨天接到了一个好久不联系的每天都能见面 但是却距离越来越远的朋友的消息
想想曾经在大学里的时候 我们是多么的要好啊
曾经还有人以为我们是一对儿呢 同性
曾经 我多么愿意为了她做很多事情
想她能过得好 比我好
也许真的是在大学的时候因为是在玻璃瓶里看社会
所以不知道彼此如果真的有一天走出了玻璃瓶会是个什么样子？
当初 真的认为她是好学的 勤奋的 有主见的 会处理事情的
很酷的女生
正是因为这样的原因
在她失去工作的时候 我才义不容辞的给所长推荐了她
于是 她很顺利的进了我们科室
回想 她刚进我们科室的时候 我每天都会陪着她
生怕她在这样一个异乡 会不适应 会孤单
陪她买东西 陪她租房子 领她回家吃饭
我尽我最大的努力希望她能过的好
可是总感觉她不满足
进了单位之后 没有我想的那么的勤奋 也没有我想的那样过的好
也许是我对她 的期望太高了 可是本来她就是那样一个好强的人啊
怎么会变成这样？
是我变了 还是她变了？
她更敏感了 自尊心更强了 好像从来不会站在别人的角度想问题
从来跟我说的都是 在这个单位干的有多不开心
我很伤心 因为是我介绍她过来的 是我把她带到了这个的单位
昨天 她又说了她在单位的事情 要调到别的科室去
但是还没有跟所长打招呼 问我怎么办
每到事情到了不可挽回的地步 她才会想到问我怎么办
不知道是应该高兴 还是应该不高兴
说不上现在是什么心情 维护了她那么长的时间
说实话 很累了 不想再为她做什么事情了
人 都要长大的
我亲爱的朋友 请快点长大吧
我想我们能像当初在大学的时候一样
在阳台上无忧无虑的学习 抽烟 喝酒
我想我们能回到从前
现在很想听听你是怎么想的
为什么 总是想逃避问题 我想问你
为什么 总是不能承认是自己做错了呢 我想问你
为什么 总是不能抱着一颗感激的心呢 我想问你
我希望我学到的不是放弃和离开。。。
传说中的犯贱？
呵呵 今天 好像很神经质的
跳了两个小时的跳舞毯 腿快断了
然后刚好碰到他说话
于是很神经的要了他的博客地址
于是搞得自己很崩溃
我不在爱你了
我必须这么做
不然 我永远也开始不了新的生活
所以拜托你离我的生活远一点吧
每次总是这样 马上就要忘记了
几乎不会再想起了
再努力一下就根本不会再想起了
然后 你就冒出来了
勾起一组组的回忆和期望
不要总这样了
大叔 我需要你
昨天晚上接到了娟打来的电话
跟我说了 结婚有多么的幸福
她不知道 我看到她幸福 会感到多么的幸福
呵呵 结婚 很想 可是 现实 很残酷
她说她觉得我身边的男生中 崔是最靠谱的人
不知道为什么 她会这么说
于是 忽然间很想他
我跟娟说 崔说了 如果想在一起 那么这把得 我追他
娟说 那就追呗 说的好容易
可是 值得我这么做吗？ 很不容易想清楚的问题
因为不知道自己想要什么 于是不知道自己能不能真心的付出
因为不知道他还是不是原来的他 所以不能轻易的相信
很抑郁 什么时候 自己会变的这么有防备
小心翼翼的保护自己 到头来 却真的找不到能保护自己的人了
很可笑 年轻时候身边的男生 像演电影一样在脑海中一个又一个的翻过
激起的是那一片一片不知道该怎么品尝的回忆
想安定 好像很难
一些客观的因素 一些现实的问题
让安定变的好难
于是 昨天晚上 我真的给他打电话了
我们的关系很久以来就变得很是神奇
也不知道是什么关系 就是老夫老妻的感觉 但是我们都知道回不去了
也许 可以回去 可是 肯定已经没有了爱情 但是可以经营
因为合得来 所以可以经营
电话通了 可是貌似他有什么事情 于是我说那就算了吧
晚上发消息 我问他 如果 现在我们去领本儿 然后回包头安定的生活 你会愿意吗
他问 如果我说我愿意 你能相信我不会再变了吗
他问 我能真正确定自己的心吗
他说 我不知道自己还能爱谁 对爱情已经很无力了 但就是不甘心 我渴望爱情
他问我 他爱谁
问的好 我爱谁？！
虚荣心让这个问题变的很有难度
我承认 我虚荣
呵呵 我的这个想法本来就是自私的是贪心的
本来 我就是已经没有办法去爱了 可是还奢望能得到爱情
我太狡诈了 总是这么狡诈
北京 我十分不喜欢的城市
我不愿意生活在这样的城市
我是不上进的孩子 所以过不了快节奏的生活
所以 我不愿意生活在北京
谁跟我回包头
我们 去 结婚。。。
。。。。
每当周围十分的安静的时候
就会忽然觉得孤单 会忽然觉得寂寞
也不知道怎么会这样
也许就像我想的一样 我是群居的动物
不适合一个人待着
下午看了姐姐的博 呵呵 好大的圣诞礼物啊
钢琴 我也想要 什么时候也能得到这样的礼物呢
妈妈说等我出嫁的时候 给我买 当嫁妆
貌似好遥远的事情 可是却是真的很想要
马上又是一年的考研时间了
不知道同志们的复习怎么养了
有的时候忽然会想 到一个谁也不认识我 我谁也不认识的城市里
安静的低调的活着 可是 我得吃饭得穿衣 生活很现实
所有人都很痛恨女人很物质 可是 如果没有物质 怎么样生活？
所有人都想 找女朋友的时候 能不考虑金钱的因素
无论是有钱的男人 还是没有钱的男人
有钱的男人 怕女人只是看上了他的钱
没有钱的男人 怕女人嫌他没有钱
什么是有钱 什么是没有钱呢？
我觉得 就是看你怎么想了
我觉得能吃的好穿的好 做自己想做的事情 就是有钱了
不一定就是大房子 不一定就是好车
可是 好多的人都不懂这样的一点
他们总是觉得女人就是想要更多的钱
有句话说 女人对奢侈品没有抵抗能力 男人对女人没有抵抗能力
所以女人就是奢侈品 呵呵 貌似有些道理的
这个社会本来就是男女不平等
所有的人都认为男人应该承担的多一些 于是。。。
本来 我很想能为我的男人抵挡一些的 但是 社会不允许 他也不会允许
会被别人说 吃软饭 于是 我只能 放弃了 于是 我只能选择享受了
我拿着丘比特之箭追啊追 你穿着防弹背心飞啊飞
爱情呼叫转移2 左灯右转。。。。
忽然想了一下 想写点什么
在这个通宵狂欢之后 我好像没有想象中的那么困 那么累
也没有像想象中的后半夜就睡了
自己都觉得很神奇 我居然还在年轻？
由于上一次的研究生同学聚会 我就没有参见
所以这一次努力参加了一个
和所有的聚会狂欢是一样的
总有煞风景的人 总有安静的人
而且也必须会有爱热闹的人 这样才能称为狂欢
早上回来的时候 天还黑着
从唱歌的地方到学校大约的两个小时的公交车
其中要倒一趟车 睡觉的时间真的比较 多 呵呵
于是绑定了一个班里 的男生 抱着他的胳膊 靠在他肩上 一路睡回来
到学校里要下车的 他说 到了
我迷离的问了一句 到了？ 然后居然听到他那么温柔的说 怎么了？
登时我就精神了 他居然可以这么温柔的说话？
一身高183 体重183 的彪悍的天津爷们
真的是从没有见到过他温柔的样子 平时都是一起狂打狂闹的
还有 我想借个肩膀 他女朋友应该不会介意吧 对不起了 他的女人 我太困了~~
还有 我终于听到了天津话唱的双结棍 太帅了
他就是我的偶像 哦也
一天津小帅哥 长的酷像rain 超像超像的 就是身材没有rain好
呵呵 比rain发福一些？ 但是 个子差不多
那个天津话那个地道啊 那个双节棍 那个唱的 “风生水起”！
后半夜 一直在疯狂跳舞 于是现在感觉腿有点儿不得劲儿
前半夜 一直在等场（他那儿的夜场得午夜12点半才能进场）于是前半夜一直在踢球 斗牛 哦也
于是还是感觉现在腿有点儿不得劲儿
貌似今天一早起来想说的就这么多？
我只是想先记录一下这样的一件事情 我怕我忘了
祝 我们圣诞节快乐！
星期天 已经连着两个礼拜的星期天都过得很诡异了
连着两个星期天的上午
他在旁边睡着 那么的安心 那么的理所当然
我就在旁边 看书看电视看他
这期间 还会不定期的接到他女朋友的消息 她的电话
看他把谎话说的那么自然 说的那么理所当然
忽然间 觉得自己很可笑 他也很可笑
想放声大笑
中午的时候接到了 一个很好的有多重关系的异性朋友的电话
于是就跟他聊起了他 说这个男人的种种
每每这种时候 我都更愿意找男人说话 问问他们的意见
如果所有的男人都是这样的 那我就没有什么好抱怨的
可是 他居然是反问了一句颇有力度的话
“你都什么年纪了，还能相信这样的话！”
好吧 是我的不好
说起来这个 忽然间想起来
前两天 跟婷说话的时候 也曾经聊起过他
当时 跟她说的时候 就是解释自己为什么知道这样一种情况还是没有放手之后
我跟她说 他年纪小 可以等我的 虽然现在什么都不确定
婷说 “他死了怎么办？”
问得好 我说 “我会伤心。”
是时间
好好过星期天了
最讨厌等了 所以我自己也会总是注意 一定不会迟到
因为实在没有心情可以平静下来画图和工作
所以决定上来说话
还换了一个模板 依旧是自己喜欢的色彩鲜明的 艳丽的
近两个星期 本来已经决定的事情忽然间变得特别的脆弱
每天晚上依旧会接到北京的电话
每天依旧和单位的这个男人暧昧
结果就是 自己什么都没有做到
因为太贪了 因为不知道自己想要什么
所以才会哪一个都不想放弃 所以才会哪一个都不愿放走
我真的怕 就剩我自己一个人了
也许 我更偏向 单位的这样一个男人
也许 我喜欢的是能带我疯玩得男人
但是 过日子要找的肯定不是这样一种男人 所以 矛盾
他 给我的感觉 真的很向 娟的老公
就是 我很不看好的那个男人
可是 就是这样的男人 才真的是会哄女人开心
知道你想要什么
他有女朋友 而且是不能轻易分手的女朋友
说不轻易分手 是指 除了感情方面 在其他的方面还有 复杂的原因
所以 不能轻易的分手 我宁愿相信 这样的一种解释
今天下午 说实话 我就是在等他
因为他说下午要我跟他出去
忽然间 觉得自己很傻
两个礼拜没有等他 没有等他吃饭 没有等他下班
可是 今天 我还是等他了
傻X
决定不做第三者了
这个决定真的很难
我怕我自己真的会陷进去
以往的经验证明
如果 我分不清一个男人说的话是真是假的时候
说明 我就快馅进去了
所以 我决定逃了
要赶紧逃
现在很想他
不知道最近大家活 的怎么样
忽然间感觉自己 变 的好 脆弱
想找个人依靠 想被抱着 传说中的发情 期 ?
空虚 也就是因为空虚吧
所以 才会过的这呢的乱
不知道自己想要什么
也不知道自己 未来会怎么样
只有今天 这个 做起来很难
因为总是会不自觉的想未来
不自觉的回忆过去
前两天的时候 去见了一个 很久没有见过的好朋友
我很想她 发现 年轻的时候活的 太叫嚣 的孩子 现在都还在漂 着
已经没有什么心情 玩什么游戏 只有着一颗想安定下来的心 很难
西班牙 好远 的地方 听起来多么的让人心情澎湃
可是 会担心她 担心她那么瘦弱的身体能不能扛 过那么辛苦和寂寞的生活
她 一个很不安分的孩子 太了解她 了
曾经 高中时候 的点点滴滴都还历历在目
我们曾经那么的疯狂 曾经过的那么的叫嚣
现在想安定下来了 却发现很难 她说 宁可相信世间有鬼 不能相信男人的嘴
我 基本上同意
说到这里 好像 经历了很多的样子
其实 经历 的事情真的不算少
不想去想那些过去 了
我想她
五一的时候 还有一个好朋友在为结婚而 忙碌
跑到北京 去置办东西 很羡慕
虽然 我对她 的老公并不满意 但是毕竟是安定了
毕竟是有家了 我羡慕 她 是我最好的朋友
我希望她能过最幸福的生活 我会守护她
这两天还有个孩子 女朋友移情别恋了
而且第三者居然是女人 可能 很久以前我还不能接受同性 恋
不过 现在不一样 我接受 完全的接受
曾有一个好朋友 问过我这样的问题
如果 你爱 一个人 你会在乎他是异性还是同性吗?
问的好 当时我就无语了 所以我接受她 也接受这样的事情
所以 对于这个孩子的问题 我真的不知道怎么说
我想 他是爱她 的 不然不会这么的痛苦
我 发现自己很是擅长做第三者的角色
诺言 总是那么的脆弱
跟自己说过 不能再有这样的事情发生了
可是 这样的事情现在却正在进行着
搞不清楚自己怎么想的
我很明白 的状况 很明白 自己什么都会得不到
人 最怕的 就是有期待
我 不想期待
我想好好的
我想安定
我想依靠
